Sajna, az örömatya nem ok nélkül kapkod az Windex ablaktisztítós flakonhoz: a jelenlegi görög helyzetben már csak ez az univerzális csodafegyver segíthet, ha egyáltalán. Vagyis célozz, kart emelj, mielőtt azonban spriccelnénk, nézzük meg közelebbről a bibit!

2009-ben nemcsak a magyar majálisokon pukkantak ki lufik, hanem Görögországban is, méghozzá olyan hangerővel, hogy akár big bangnek is nevezhetnénk.

 Az adósságfelhalmozás derűs nyarait követően a görög tücskök zajos ciripelése verte fel Európát: a kormány megbukott, majd lebukott, a hellén össztücsökség pedig kezdett kissé renitens módon viselkedni. A megszorító intézkedések (austerity measures) következtében az ország egyetlen nagy Hangover 1,5 forgatási helyszínné vált: az életszínvonal (standard of living) 20 százalékot esett, a munkanélküliség (unemployment) pedig 22 százalékra szökkent. Európa gyűrött homlokú hangyái hiába hoztak össze egy adósságátcsoportosító megegyezést (debt restructuring deal), a tücskök élni akarnak: szavazataikkal megbuktatták a megegyezés mögött álló kormányt, majd elgáncsolták az összpárti kormányra (unity government) tett javaslatot. Így hát most forr a jónok bús tengere, oh magyar: a következő választások eredményein június 17-én lehet infarktust kapni.

Mik az alternatívák?

A Time társasjátékkészítő teamje úgy gondolja, hogy a görög bábuval az euróból kétféle módon lehet kifele lépdelni: spontán röppályára állítva, vagy részletekbe menően eltervezve. Az első esetben lecsődölnek (default) és új fizetőeszközzel próbálkoznak ( mondjuk: tücsidolcsi), ami aztán olcsósága miatt fellendíti a turizmust és az egész gazdaságot. Előfordulhat azonban az is, hogy az infláció felszökik (spike), a következmények pedig az egész világot érintik, vagyis globális pánikrohamra emlékezhet majd vissza, aki túléli. Tervezett kilépés esetén mindnyájunk európai nagybácsija, az EKB (ECB) még gyorsan megtámogatja a többi tántorgó európai országot kölcsönökkel, a francia és a német bábu boldog egyetértésben dugja össze fejét a rövidtávú mentési tervek felett (short-term rescue plan), az euró pedig megmenekül, hogy nekünk legyen majd mit bevezetnünk 2053-ban.

És akkor mi van, ha a görög bábu továbbra is hevesen szorítja magához euró nevű kabaláját és nem ereszti? Akkor akár végre is hajthatják a megszorító intézkedéseket ( hamarosan megtudjuk, hogy mondják a bokrost újgörögül), a görög bábu ugyan lebiggyedő szájsarokkal fogja vonszolni magát a pályán, de szép új, globális világunk simán megússza, az európai piacok pedig stabilizálódnak (European markets stabilize). Dönthet az új kormány úgy is, hogy újratárgyal (negotiate new bailout), amitől aztán a portugál és ír bábunál beáll a vérszem-szindróma, a spanyol és olasz bábuk pedig box utcába mennek az első néhány reformkör után. Kitör a pánik, de végül eljő Will Smith és a kínaiak boldogan élnek, amíg meg nem halnak.  

Kedves örömapa, most már fújhatod!

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.